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[留学教育] 家长不妨“糊涂”

喵尔摩丝 发表于 2019-3-10 19:48:22 | 显示全部楼层 |阅读模式
  一、家长不妨“糊涂”
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  为增强孩子的语言能力,家长不妨多一些“糊涂”,把展示“聪明”的机会留给孩子,这样,孩子就会收获到更多的知识与自信。不要对孩子的体态语过于敏感在日常生活中,如果孩子不想用语言来说明他的需要,就会用体态语来表达,比如,孩子想喝冰箱里的饮料,往冰箱一指,家长就明白了他的意思,于是打开冰箱给他拿饮料。久而久之,在孩子的意识中,他会认为不需要说话也可以达到目的,以后再想喝时,自然还是这样做。

  其实,家长不妨“糊涂”一些,装着“不明白”孩子的愿望,一定要让他说出“妈妈,我要喝××饮料”才给他拿。这样,孩子才会在请人做事的时候开口说明白,而不是仅仅用手势来表达。不要在孩子面前是“完人”、“强人”一切包办,是一些家长常犯的错误。适当在孩子面前有些“健忘”,更能培养孩子的表达能力和自信心。

  比如,孩子的父亲临出门交代:“我先去奶奶家,等一会有人来查电表,查完电表妈妈再带明明去奶奶家。”过了一会儿,妈妈“忘了”爸爸的话,要明明重复一遍给妈妈听,如果明明能复述出来,妈妈给予表扬,明明将会十分高兴,认为自己能帮助妈妈,从而有了成就感。当然,“健忘”不能过度,否则会降低家长在孩子心中的威信。

  除此,让孩子讲电视剧的剧情给家长听,或复述家长讲过的故事,都能起到增强孩子表达能力的作用。让孩子自己查字典当孩子拿着不认识的字问你时,不要急于向他解释,而要鼓励他自己弄明白。比如对孩子说:“妈妈也忘了这个字怎么念,你自己去查查字典吧。”当孩子自己查明白后,及时给予表扬。

  如果孩子查字典有困难,应该教给他方法和步骤,而不是查好给他看。善于纠正孩子语言中的错误有些家长,只要弄明白孩子说话的意思就行,而不去理会孩子语法和发音的错误,以为孩子大了自然就会改正。其实,孩子语言中的错误需要不断地提醒和纠正。如果孩子因为说话不正确在幼儿园受到嘲笑,将会大大挫伤他说话的积极性。家长对孩子说得不对的地方要随时指出,如果孩子“屡教不改”,就要装装“糊涂”:说得不对,家长就“不明白”他的意思,一定要让他说正确以后,才满足他的愿望。这样,孩子会说得越来越流利。

  二、犹太人的家庭教育

  在犹太人家庭,每个孩子几乎都要回答这样一个问题:“假如有一天自家的房子被烧毁,财产被掠夺,你将带着什么东西逃命呢?”如果孩子的回答是钱或钻石,母亲就会进一步问:“有一种没有形状、颜色和气味的宝贝,你知道是什么吗?”要是孩子回答不出来,母亲就会告诉孩子:“那是智慧。这是任何人都抢不走的,它将永远伴随着你。”由于历史上犹太人屡遭掠夺、驱逐和屠杀,使得追求知识和增长智慧成为一种民族的防卫机制,运用知识来谋生的特点在犹太人中代代相传。学者和教师受到极大的尊崇。一项统计数据表明,犹太妇女就业率低于其他民族,原因是她们要留在家中照看孩子。对一个犹太人家庭来说,没有比出一名或几名博士更为荣耀的事了。在犹太人社会里,假如父亲和教师双双入狱,而只能救出一个人的话,孩子一定会救出教师。因为在他们心目中,传授知识的教师甚至比父亲还要重要。

  犹太人曾饱受世界上最深重的灾难,很长时间没有自己的国家,却在经济、科学和艺术等方面为世界贡献了一大批杰出的天才:马克思、达尔文、弗洛伊德、爱因斯坦……

  几十年来。诺贝尔奖的得主,犹太人所占的比例远比其他民族高。犹太人在智力取向活动中的优势与他们的家庭教育有很大的关系。

  丰富的文化底蕴。犹太人在长期的民族灾难中,背井离乡,流散于世界各地。他们顽强地保持着自己的文化,同时也吸引了所在国的文化精华。犹太民族杰出的科学创造力,源于这个民族特有的开放式社会文化生态。许多犹太家庭主动与其他民族接触,大量地汲取其他民族的文化养料,这样就有了更加开阔的视野和更加丰富的知识养料。美国的原子弹之父奥本海默、心理学家弗洛姆等,都是在这种复合型文化生态下破土而出的科学人才。

  执著的教育追求。国外一位作家写道:“犹太人家庭在学问方面应受到高度评价,在这方面非犹太人的家庭相形见绌。这个因素,构成了其他一切差异的基础。”爱因斯坦的成就,也与他在童年时代受到良好教育有关。这得益于他母亲的音乐熏陶,得益于叔父的数学启蒙,得益于父亲在他做出了蹩脚的小板凳后仍加以鼓励的情感教育。联合国教科文组织1998年的一次调查表明,在以犹太人为主的以色列,14岁以上的以色列人平均每月读一本书,全国450万人,就有100万人办有图书证。

  理性的思维方式。诺贝尔奖获得者、美籍犹太人赫伯特·布郎说:“我的祖父常问我,为什么今天与其他日子不同呢?他总是让我自己提出问题,自己找出理由,然后让我自己知道为什么。我的整个童年时代,父母都鼓励我提出疑问,从不教育我依靠信仰去接受一件事物,而是一切都求之于理。我以为,这一点是犹太人的教育比其他人略胜一筹的地方。”几乎每个犹太家庭的孩子都要回答这一个问题:“假如有一天你的房子被烧毁,你将带什么东西逃跑呢?”要是孩子回答是钱或钻石,母亲将进一步问:“有一种没有形状、没有颜色、没有气味的宝贝,你知道是什么呢?”要是孩子回答不出来,母亲就会说:“孩子,你要带走的不是钱,也不是钻石,而是智慧。因为智慧是任何人都抢不走的,你只要活着,智慧就永远跟着你。”犹太人一心追求知识,并以不同寻常的方式运用知识来谋生的特点代代相传。

  永恒的探求心境。犹太家庭不但重视知识,而且更重视才能。他们把仅有知识而没有才能的人喻为“背者很多书本的驴子”。他们崇尚创新,认为没有创新的学习只是一种模仿,学习应该以思考为基础,要敢于怀疑,随时发问。怀疑是开启智慧大门的钥匙,知道越多,就越会发生怀疑,而问题也就随之增加。所以,许多犹太人家庭里碰到放学的孩子,第一句话就是:“你又提问题了吗?”有人称犹太民族是一个企图揭示自然和人类秘密的哲学家民族。喜欢思考宏观的、深层次的问题,喜欢抽象,喜欢逻辑,铸成了犹太人家庭教育的核心。

  三、别出心裁教子成功

  从一个“胸无大志”、最大理想是当掏粪工的小孩到中国“童话大王”,郑渊洁的人生本就是一个奇迹。郑渊洁的儿子郑亚旗,16岁与朋友投身股市,赚了第一桶金;

  18岁,开始给家里交房租费、伙食费、水电费,并买了一辆奥迪轿车作为自己的生日礼物;2005年初,他又一手创办《皮皮鲁画报》。亚旗的成功同样充满奇迹,这全得益于父亲别出心裁的家庭教育。“儿子,不要去学校了,咱退学”1983年,郑渊洁的儿子郑亚旗出生。

  他的最大心愿是用浓浓的父爱呵护孩子幸福快乐地成长。亚旗4岁的时候,郑渊洁把他送进了幼儿园。刚进幼儿园,亚旗觉得什么都新鲜,那里有许多小朋友和家里从未见过的玩具。可是幼儿园里规矩多,不能随便走动和说话,也不能随心所欲地玩玩具,中午还必须午睡。有一次,他忘记了“规定”,在老师没让说话的时候兴奋地说了几句,就被关了“禁闭”。

  亚旗一个人被黑暗包围着,恐怖到了极点。他觉得黑暗中似乎有许多可怕的东西在活动,慢慢向他逼近。他吓得哇哇大哭,但无人理睬他。在小黑屋被关了几个小时,亚旗出来后觉得身边的老师是那么可怕。那天,郑渊洁接儿子回家,看儿子闷闷的,一声不吭,就觉得不对劲,在他的耐心询问下,很快弄明白了是怎么回事。他生气地说:“4岁,正是孩子发展语言能力的时候,怎么能不让他说话呢?这不是摧残是什么?就算说话违反了纪律,也不能关‘禁闭’呀,他那么小……”

  为了不让孩子幼小的心灵再蒙阴影,郑渊洁毅然让孩子退园了。亚旗上的是北京有名的重点小学。有天他问爸爸,老师漏题对不对。郑渊洁说,肯定不对,那是作弊。这位老师从亚旗一年级一直教到六年级,年年是优秀班主任,年年期末考试给学生漏题。

  小学六年级的最后一次期末考试,区里出题他也漏。郑渊洁觉得挺气愤,决定和儿子一起难为难为老师。他让儿子故意考了一个62分,拖全班的平均分。当时评判老师成绩优劣的标准就是看学生考试的平均分,这样亚旗一下拉下了班级整体分数将近40分。考完试的第二天,郑渊洁告诉儿子不用去学校了,咱退学。对学校教育深感失望的郑渊洁开始明白,所谓的差生,是差老师和差家长联手缔造的。他可以努力不去当差家长,但他不能保证儿子不遇到差老师。

  究竟还让不让儿子上学,郑渊洁为此想了三天三夜。他觉得与其让孩子去受摧残,还不如让孩子高高兴兴地去做点他喜欢的事儿呢。但是,退学会不会毁了孩子?孩子以后又会不会怪他?犹豫中,他还是给孩子报了名上初中,办了学籍。在儿子的8月份入学测验时,他从教室外往里看,看着主考老师训斥下面的孩子:“你怎么这么笨?”“你智商是不是有问题?”“这孩子好像有点蠢……”郑渊洁忽然有种不寒而栗的感觉,怎么又把孩子送到这种地方来了?自己不能一错再错了。等亚旗从教室里出来,郑渊洁就告诉他这学不上了,亚旗也说“早就不应该来”。就这样,父子俩离开了学校。“你可以随时‘炒掉’老师,而且不需要理由”决定不让儿子上学后,郑渊洁买了整套的初、高中教材。通读了两遍,他发现有些该写进教材的内容居然没有,有些不该写的却写了进去,而且教材的趣味性不够。他决心为儿子编一份教材。

  为给儿子写法制教材,一向习惯“裸写”(不查材料写作)的他不仅买了《刑法》参考,还买了七八本法律专著,经常翻看。那时的他每天上午写两三个小时的《童话大王》,下午写两三个小时的教材,写了两年,完成了10部教材,有哲学的、数理化的、性教育的。每部大概40万字。郑渊洁又给亚旗请了三位老师,教授数理化,郑渊洁自己客串语文老师。郑渊洁把儿子的家庭教室布置得和学校一模一样,有讲台、课桌、黑板,上课要起立,问老师好。郑渊洁放权给儿子:“你可以随时‘炒’老师,而且不需要任何理由。”亚旗有些重理轻文。十几岁的时候,郑渊洁担心他恐怕连信都不会写,心里还有些后悔自己的决定。结果怎么着?人家自己也发表文章了。那是1998年4月16日的晚上。郑亚旗将一张报纸递到郑渊洁面前,说:“给你看看这个。”郑渊洁接过一看,是《中国电脑教育报》。

  很少看电脑报刊的他问儿子这上面有什么需要看的。亚旗说:“这篇文章是我写的。”郑渊洁愣住了,他实在无法相信那占了一整版的文章《阿猫阿狗全攻略》是既没写过又没读过文学书籍的郑亚旗鼓捣出来的。但他看不懂这篇专业性比较强的文章,就问儿子什么叫阿猫阿狗?什么叫全攻略?儿子给他扫盲说,《阿猫阿狗》是一部电脑游戏的名字,“攻略”是玩游戏的技巧也就是指南,“全攻略”就是从头到尾玩这部游戏的技巧指南。那几天,郑渊洁很兴奋,心中的一块石头落了地,他不用再为儿子不会“写字”而自责了。毕竟他第一次写字就把字写到报纸上了。三年时间,郑亚旗在自己家里学完了中学六年的课程。“儿子,这盒避孕套是你长大的纪念”郑渊洁从未想过要子承父业,他尊重儿子的选择,同时将对儿子的束缚减小到最低。从小到大,他没批评过孩子一句。

  亚旗从小没有背过唐诗,没有学过书法、美术、音乐等。只要儿子感兴趣的事情,郑渊洁就让他玩,鼓励他学。亚旗1994年开始上网,是中国最早的网民。在网上,他认识了许多朋友,其中就有中国互联网的缔造级人物。11岁的亚旗和那些大他十来岁的网友们沟通得无比融洽,而且学会了赚钱,赚的还不是小钱。当郑渊洁还在用手码字的时候,郑亚旗已经开始在网络工作室给人做设计和维护,成千上万地赚薪水和卖创意了。亚旗18岁生日的时候,郑渊洁送给他一盒避孕套,并告诉他:“以后你就不能再问我要钱了,你所有的东西都要自己花钱,包括住在家里的水电费、伙食费,你都要给我交。

  这就像汽车有保修期一样,人生也有保修期。人的保修期就是18岁,如果18岁之后还要由父母管,那就是废品、次品。”其实,郑渊洁的这番话有点多余,因为儿子已经比他有钱了。亚旗用他这几年承接网站设计维护所得的报酬,以及合作伙伴的分红给自己买了辆“奥迪A6”作为生日礼物。亚旗对父亲说:“倾囊而出地买了车,我就穷了。”郑渊洁问那为什么还要买,儿子答:“穷了,我才有继续赚钱的劲头。”

  然后,他开着奥迪车继续赚钱,再也没用过家里的一分钱。2000年,亚旗帮父亲办了个人官方网站——郑氏网,随后又开始鼓励父亲将自己的童话改编成漫画。2005年1月,亚旗把某著名报业集团的技术部主任之职辞去,创办了《皮皮鲁》连环画册,画册发展势头很好,第一期印刷3万册,第二期5万,第三期8万。说到自己对儿子的教育,郑渊洁深有感触:“我让亚旗中途辍学,并不代表我反对现行的教育制度。

  相反,在对女儿亚飞的教育过程中,我从未有过也让她辍学回家的打算——亚飞今年才5岁,和她哥哥截然相反,对考试有种狂热,只要一说考考她,马上就会扔下最精彩的卡通飞奔过来,考完后的一句表扬可以让她乐滋滋地高兴好久——她是那种可以在考试中获得乐趣的孩子,所以,我会让她一直读下去,按照她自己的说法,要读到博士。”最后,郑渊洁这样总结:“每个孩子都有自己的长处,关键在于做父母的是否善于发现——合格的教师和父母,发现孩子的优点,告诉他什么地方行;不合格的教师和父母,发现孩子的缺点,告诉他什么地方不行。这就是我的心得。”

  四、黑人母亲的教子启示

  有一个黑人家庭,母亲想让渐渐长大的儿子做些事。一天,她让儿子去零售商店买点食品,孩子高高兴兴地走了,心里非常自豪。到了街上拐角处,一群小孩几拳把他打倒,抢去了钱,孩子流着泪跑回家,把一切告诉了母亲。母亲没有说什么,给了他更多的钱,让他再去。孩子不愿去,母亲告诉他说,你没惹那些孩子,你没有错。别理会他们就行。孩子怯怯地走了。不久,他又慌慌张张奔回家中,他告诉母亲,那群小孩又追他了。

  母亲责备说:“难道因为这个就往家里跑?”

  她用命令的口气让孩子再去,孩子无可奈何地去了,结果钱被抢了,还遭了打,他哭喊着往家里跑,向母亲哭诉。母亲抑制着心头的怒火,命令独生子买不到东西就别回来。她厉声说:“我要教你如何保护自己,如果那些孩子再找你麻烦,你就必须自卫!”

  说完她又给了孩子更多的钱,还有一根棍子。

  孩子从未见过母亲如此愤怒,也从未听过母亲说这样的话,母亲竟让自己去打架?!然而孩子还是出了门,一边哭一边走。他想,与其在家听母亲斥责,不如走出家门与他们较量一番……抢钱的一群孩子被黑孩子的愤怒和反抗行为吓住了,当黑孩子向他们示威时,他们喊叫着,各自向家中逃去,并扔下抢去的钱。

  最后,黑孩子第一次面对那些闻声而来的家长宣布:谁再找我的麻烦,就不客气了。

  他第一次体会到自己力量的存在。读了这个故事,我们不应该出现这样的误解:黑孩子的母亲不是在怂恿她的独生子出去打架吗?

  不是!

  她的做法里面既有文化背景,又有社会环境的因素。她教给孩子的是在符合社会规范情况下,什么时候使用“棍子”,和怎样靠自己的力量解决问题的方法,这就是培养孩子的自尊、自立和自强能力。我们在现实生活中常常看到这样的情况:孩子之间闹了矛盾,家长往往是站在自己孩子的一边,或使出种种袒护手段,或亲自出马向对方兴师问罪,乃至大打出手,替孩子“复仇”、“雪耻”,而很少站在客观的角度去理智地调解孩子之间的纠纷。其实,爱护孩子不仅仅是一味地去替他们解决问题,更重要的是要教会他们具有自尊、自立和自强的能力。

  第二节以柔克刚夫妻之道

  一、聪明女人糊涂心

  有一对老夫妻,爱好和性格相差很远,她是政工干部,外向开朗,喜欢交友、逛街,偶尔打牌。他是高级工程师,好静不喜社交,可以泡杯清茶对一本书足不出户消磨一天。几十年的婚姻走过来,当年的老朋友们,原来看起来比他们般配的一对对,离婚的、分居的、为琐碎的家事吵吵闹闹的都有,惟有他们,相安无事,把日子过得平静从容有滋有味。有好事的问他,他淡然一笑:“凡事宽容。”问她,她说:“糊涂一点。”常常看到这样的夫妻,妻子把丈夫看得很严,尤其对他的钱袋。

  这可能出于两种心态,一是怕男人不会管账,乱花钱,不如由自己来管理、统筹规划,有利于小家庭的合理消费和长远建设,这是传统的和主要的目的。二是怕男人在外应酬多,诱惑多,有钱就好比有了犯罪的子弹,容易诱发“出轨事件”。无论基于哪种心态,女人们都说:

  我是爱他,为了他好。

  而男人,大多数是喜欢群聚的动物,跟朋友在一起把酒当歌的时候,突然出现了买单危机,掏遍身上凑不齐钱,落个“妻管炎”的名声,脸皮厚的自嘲一句“历史表明大人物都是妻管炎”,脸皮薄的当场就讪讪地挂不住。经历这样的尴尬后,火气特别大,回家很容易一句不和就与妻子吵起来。或是想办法攒私房钱,单位发额外的一笔两笔小钱,瞒下来,建立自己的小金库。妻子多少也知道一点,就恼火:我管钱也是为你好,你要买什么就跟我说,为什么要偷偷摸摸,是不是心中有鬼。

  于是,控制与反控制的斗争上演。这样的吵吵闹闹中,往往很难分出对错,也没有最终的胜利者,伤的是两人的感情,撼动的是最初苦苦经营的婚姻。而在婚姻中,聪明的女人,往往会“糊涂一点”,她明白,给男人自由,也是给他尊严;聪明的女人知道,关注丈夫的心,比管住他的钱袋更重要。婚姻,不是因为山盟海誓,甚至不是因为浓得化不开的情,而是因为聪明女人的糊涂心,变得宁静和谐,几十年的风雨也能从容走过。

  二、糊涂也不是易事

  我是一个月前结的婚。婚前,他抽烟,我觉得很潇洒;婚后,他抽烟,我觉得污染空气,浪费金钱。婚前,他喜欢给我买小猫小狗小龟小花,我觉得那是给我的惊喜给爱情的浪漫;婚后,看着满院子乱跑的三只猫一只狗,满窗台的花盆和鱼缸里的乌龟金鱼我就头疼,每天单单是这些东西的吃喝拉撒我就得忙活半天。婚前,他穿李宁,蹬袋鼠,非名牌不穿,连内裤都要阿迪达斯的,我觉得那是品味;婚后,我愤愤不平为什么我能穿三十块钱一双的皮鞋,能穿五十块钱一条的裤子,他却不能。婚前,他和战友同学们聚会,一玩就是半夜,我觉得那是男人应该的交际;婚后,每次他后半夜回来,我都在门上贴满了“土匪恶霸李占军,人民的公敌李占军”等字条,以发泄我心中的不满。我跟他开始了“猫狗大战”,可是他却怎么也不肯改一点,一点也没有婚前那副温顺服从的样子,倒是翻身农奴把歌唱了。

  我的婆婆说得好,老子英雄儿好汉,我跟他爸一辈子了,他就什么毛病也没改过。人生哪能事事都如你所愿,况且即便是真的如你所愿,生活会比现在更幸福,更丰富么?也不见得。可是糊涂也不是一件很容易的事情。看着辛辛苦苦挣的钱被他换作了身上衣,窗边花,怎能不心疼;半夜不能入眠,满心都是对他的担心,担心他喝醉,担心他丢东西,担心他走路不安全,那种感受谁能体味;被他的烟熏得嗓子疼,家里被他买的宠物折腾得天翻地覆,怎能不烦?

  于是就吵,就骂,就抱怨。我也试过收紧银根,采取紧缩货币政策,可是再出门的时候却发现,他逢人就跟人家要烟,碰见可心的花儿草儿宁可先欠着人家钱也要搬回家来,好在都是熟人,没人计较,可是回过头来我却得屁股后头跟着去付钱,弄得我劳民伤财,得不偿失。对于他的种种“劣迹”,我渐渐学会了猫头鹰的对策——睁一只眼闭一只眼,难得糊涂,夫妻过日子,哪里真的就像法律法规那样严格,你容忍他的种种缺点,他就会容忍你的种种缺点,相互体谅,相互容忍,才是婚姻幸福的根本法则。

  三、难得糊涂的女人

  前段时间,我的老同学林达有些不安,因为她老公最近和初恋情人重逢了,并且瞒着她与初恋情人约会。知道内情的我安慰林达说,你和老公也是自由恋爱结婚,感情基础不容置疑。但我也忍不住为林达担心,要知道当年她老公之所以和那个初恋情人分手,完全是外界原因所致。据说这样的旧情最容易复燃。我问林达打算怎样,她说按兵不动。我暗暗佩服林达的镇定,很多女人遇到类似情形时,都会急不可待地要查个水落石出,或是干脆限制老公外出,给自己的婚姻筑一道貌似牢靠的“防火墙”。但这样的限制有多大作用,无数失败的婚姻已经给了我们答案。比如我的一个女同事前两个月终于离婚了。那同事其实是个精明女人,常常标榜自己对老公的行踪了如指掌,甚至拿老公的银行卡给我们看,显示她老公的一举一动尽在她的掌控。可事实是她老公在如此严密的监控下,仍然冲出封锁线找了个情人,并且暗渡陈仓已有两年多。那女同事的精明并没有帮助她守住婚姻,相反,正是她的步步紧逼使男人从反感到出轨,并且越走越远。上周我又遇见林达,她一脸的轻松和恬定。

  她说,老公与初恋情人见过几次面后,回来主动告诉她,并且要她放心,他怀念的其实是过去的青春岁月,而不是要放弃现在,找回过去的某个人。我问林达为什么把沉默作为自己面对问题时的选择,林达说因为她觉得要想维护一场婚姻,与其疑神疑鬼,还不如相信对方。所以在对待婚姻中的风风雨雨时,保持一颗难得糊涂的心,并不是真的愚笨,而是聪明女人大智若愚的态度。当然,女人的糊涂也要有分寸。糊涂不是忍辱负重,若是婚姻危机已无法弥补,女人也不要糊里糊涂地欺骗自己,成了真正的笨女人。说来说去,难得糊涂只是一种方式,面对男人的有心隐瞒或善意欺骗,聪明的女人要学会明察秋毫并从容处理。因为糊涂不糊涂取决于女人的选择,是追求完美婚姻,不允许有半点瑕疵,还是守住天长地久,做一对经历风雨后终见彩虹的老夫老妻。

  四、聪明糊涂心

  转眼间已步入婚姻的第六个年头,看看周围的同伴,打的打,闹的闹,离婚的离婚,单身的还是单身,热热闹闹的你方唱罢我登场,唯有我和老公一直就这么夫妻情深地走到现在。我们成了朋友眼中的模范夫妻。其实我们也讨论过离婚,我认真地说:离婚后,我就一个人带着孩子偷偷地走掉。他同样认真地说:别,房子归你,债务归我。我说不要。他说给你吧,你一个人怎过?我再次强调我不要,他说就给你了,我不怕别的,就怕你被人卖了还帮人家数钱呢!我知道我在老公的眼里一直是个糊涂蛋,一个善良得让人又可爱又可气的糊涂蛋。可是,他不知道我这个糊涂蛋其实也是个聪明的糊涂蛋。

  女人分两种,一种是聪明的糊涂女人,一种是糊涂的聪明女人。幸福的女人多是聪明的糊涂女人。她会用她的大智慧小糊涂站在男人的背后,心甘情愿地享受着丈夫的宠爱,家庭的幸福。同时她又会伸出敏感的触角去探知丈夫身边的潜在危险,而让她的幸福号家庭避开婚姻的暗礁。和老公的相识始于传统的相亲,就是那种很古老的父母大人和媒人都在场的相亲。相识于短暂的接触,相知于彼此对对方的挑剔,而相恋于同在外地工作而结伴共同回家。我们的相识、相知、相恋很顺当,很平淡,也很甜蜜,婚前彼此的伪装让我们心甘情愿且满心欢喜地步入婚姻的殿堂。登记的前两天,我的父母亲大人就风尘仆仆地赶来,迎面给我们,确切的说是给他浇了一瓢冷水:“我们家小雪从小就在外地念书,是个书呆子,没有什么生活常识。性子慢,心还粗,将来你们生活在一起,你可要多担待她啊。”

  言外之意:我们已经跟你挑明了我闺女的缺点,将来可不能因为这个“退货”啊。可惜这瓢冷水未能及时浇醒老公那被爱情冲昏的头脑,以至后来我一做了什么糊涂事时,他就拿出这段子,表现出后悔得不得了的样子。

  首先,我下不得厨房,不会做菜,又常常自作聪明。经常炒菜忘了放盐或是把醋当酱油“哗”地倒到锅里不说,还拿着菜谱头脑一热就自作主张地改了程序,惹得老公对我吹胡子瞪眼睛大发雷霆。为了将我打造成合格的厨娘,我们吵过,反思过,甚至冷战过,好在我这人从来都是“小人不记大人过”,常常是主动检讨,说好话,拍马屁,把人家扔在地上的袜子乖乖地拣了洗干净,看他热了赶紧拿支雪糕,看他凉了紧忙泡杯热茶。如此这般才哄得他扎了围裙上了灶台。可惜我生了孩子后,突然对做菜开窍了,要不然,现在他还在掌管那“一亩三分地”。其次,我是典型的路盲,没方向感,不记路,还有心不在焉的时候。一次我上了出租车,随口告诉司机去南塔。一路上,我见越走路边的景物越陌生,越萧条,感觉离市中心越来越远。

  可车还在呼呼地向前飞奔,我心里那个怕呀,讷讷地对司机说我去某饭店,我老公说十分钟就到,你怎么还不到?结果司机师傅大吃一惊说那个饭店在南市呀!自此,老公越加对我不放心。以后,我再去哪里,他是千叮咛万嘱咐,从某某路讲到周围典型的建筑物,甚至画了路线图给我,临出家门,还要问我带了零钱没有。再其次,我想事情不周全,心粗如漏斗,总是拿了东忘了西。

  比方说,我在家里擦地,由于我这人干活儿特投入,总要擦完了低头看看有无脚印,再抬头时就忘记刚刚开了头顶的柜门,结果撞得眼泪都流下来。开门下楼带孩子去游乐园,快到公车站时才想起应该给孩子带件外套,晚上回来时冷了怎么办?于是扯着孩子颠颠地一路小跑上楼取外套。再出去,又想起没带相机多可惜,于是又扯着孩子上楼取相机。

  老公说我有自虐倾向,不怕累不怕麻烦,是德国汽车——奔驰(笨死)了。而且居然找了几张撞扁前脸的奔驰照片给我做在电脑桌面上!鉴于我以上的糊涂特点,所以他会在过马路的时候一直都站在我的左边紧紧地握着我的手;他会在从超市出来后,双手提着大袋小袋,而把最轻的那个让给我;他会在家里电器坏了、坐便不下水或是孩子不小心锁住了卧室的门,而我又偏偏将钥匙藏在了某个花瓶里,而那个花瓶又刚刚前几天被我拿进卧室当摆设……他二话不说,径直提了工具箱出来,将这些问题一一摆平。

  我的糊涂将老公塑造成一个细心、顾家、有责任感的丈夫。不过我这个笨人也有聪明的时候,我学过室内设计,爱好绘画,擅长公文写作。这些恰恰是老公的弱项,所以家里的装修设计我就出了很大的力,且保有我的杰作。我还会在他公文写作抓耳搔腮的时候及时地搭把手,出出主意,让他佩服得了不得。当然这都是小聪明,就像那些小糊涂一样,都是生活的调味品。我真正的大聪明是在那次成功地抵制了别的女人对我们这个和美小家的入侵。

  老公在认识我之前,曾经处过一个女朋友,但他从未在我面前发表过关于前任女友的只言片语,我还是从他朋友的媳妇那里知道个一二的。那一阵子,老公总是有各种理由出去吃饭,回来得晚不说,还常常是一副心事重重的样子,家里来电话总是他率先拿起话筒,并且一连声的嗯嗯,没有丝毫把柄落给你。凭女人的直觉,我嗅得出那一丝危险的气息。那一段时间真是辛苦。我每晚坐在沙发上等他回来,再也不像以前那样没心没肺地独自一人呼呼睡大觉。只要他在家,我必是好菜好饭地打理他的胃。大打亲情牌,充分利用女儿这个资源,让她找各种理由缠住爸爸,这样老公外出的时间就打了一个很大的折扣。两个人在一起的时候,我会经常回忆起恋爱时的小插曲。周末的时候会让女儿提出去某处游玩,营造出一家三口其乐融融、温馨幸福的氛围。我最终没有见到那个女人,但是我知道一定就是她在与我争夺着我的丈夫,我也知道老公现在正处于进退两难的境地,他们只是才刚刚想续前缘,但显然因为老公强烈的责任感和愧疚感使他们的进展并不顺利。

  很快,老公外出的几率大大降低,更多的时间都在家里陪着女儿和我。后来的一件事让他彻底断绝了和那个女人的往来。那天他出去的时候还是晴天,到晚上七点多钟的时候,外面突然下起了大暴雨,风很大,伴着雷鸣和闪电,雨丝啪啪地拍打着玻璃窗,雨水顺着排油烟管倒灌进屋里。一开始只是滴答作响,后来索性就连成一片,从天花板上的各个缝隙往下淌。女儿被打雷声吓得直哭,不肯离我半步,我只好一边安慰她,一边动用家里的大盆小盆摆满卫生间。正不知所措间,没想到老公居然又回来了,目睹了我的窘状和家里的“危难”,他赶紧找出螺丝刀,撬开PVC板,找到漏雨处,及时维修。忙活了好大一会儿,终于坐下来歇着的时候,我满腹的委屈突然爆发出来,顾不得孩子就在身边,搂着他的脖子哭起来。老公把头埋在我的头发里嗔怪地说:“你呀,真让我不放心。我不在家,你可怎么办呢!”老公的一句话,让我悬着的心终于放了下来。因为我知道,自此老公的心里不再会有那个女人的位置了。





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